那個

「ㄟㄟ，你們昨天有沒有去關我的鬧鐘？」
「蛤？？」
哥哥一早起床便突如其來的問了一句。

那應該是在女孩國小一、二年級的時候。

位於永和智光街上的住所，當時四樓和頂樓陽台已經改建成豪華兩層樓（卻不是樓中樓）的大公寓。

儘管樓上、下各有一個很大的客廳、一間平時堆放雜物，有時會拿來打麻將的倉庫間，和一片擁有浪漫綠色雨棚的陽台，可以在那裡就著陽光把布鞋洗的很白很白，
（「媽你看啦！黃XX（女孩全名）把自己的鞋洗的好白！」姊姊不平的叫著。
言下之意是：為什麼沒有幫她把她的鞋子也洗得那麼乾淨！）

但是女孩跟姊姊還是睡同一個房間，不過是可以彼此隔得很開很開的單人床。

至於為什麼不是「樓中樓」，那又是另一個故事了。


回到鬧鐘。

經過了一輪詢問，「媽媽」、「爸爸」、「阿罵」、「姊姊」和「女孩」，
似乎沒有得到誰肯定的答案。

「所以幹嘛？」

哥哥鬼鬼祟祟的說：「好奇怪喔，昨天我調好鬧鐘，半夜本來要起來看「狼人」，可是後來鬧鐘響了之後，我很想睡所以就賴在床上不理它，然後就感覺有人走進房間幫我把鬧鐘關掉了…。」

「狼人」對當時的我們來說，是每週必看的影集。其他還有諸如「X檔案」、「玫瑰之夜-鬼話連篇」、「13號星期五」…。

「喔～也不一定是媽媽或阿罵關掉但是她們自己忘記了啊。」
「可是他們都說真、的、沒有耶！」

「所以…有可能是……」幾個小鬼頭面面相覷。
「唉一ㄜˊ～」

小孩就是有種能將所有事情都搞得很離奇的本領。

就像有一次也是在半夜女孩莫名其妙被叫醒，全家人八隻眼睛睜睜的看著她。

「你幹嘛睡在地上啊？！」
「蛤？？」
然後女孩便看到自己好端端的躺在床下的地板縫隙上，身下還好端端的舖著一床棉被，連枕頭也好端端的在她的頭下！！

究竟是誰將女孩乾坤大挪移的搬到床下？
大半夜打擾仍在酣睡中的女孩？
究竟是誰關了哥哥的鬧鐘？

「說不定也是"那個"喔…」
「唉一ㄜˊ～～」

蘋果啤酒的滋味

「是酸的，好好喝喔！」女孩滿足的驚呼著。

這是一家搞不清究竟擁有幾隻店貓的餐廳，坐落於平常沒有活動時便顯得冷清異常，卻始終保有濃濃文藝氣息的一處空間。

浪漫，在每個轉角。


一天，四部電影，
如果人生因此有些什麼不同，大概就是臀圍因此大了一吋。

過癮。


申辦了人生不知道第幾支的免費手機。

原來酒吧是九點以後才會開門。

一盤沙拉、一片披薩、一塊脆餅、兩杯啤酒，兩個人，還說要減肥…


「為什麼好像總要聊過感情，才有可能晉身為"知心朋友"？」
「因為關於愛情平常不會對外人說吧。」
「可是我怎麼好像就不怕讓人知道ㄟ。」（羞）

不過，對於感情的話題，其實本來就容易引起人們注意的，
但若真要聊一個人，有關於回憶、想法、未來，絕對可以聊上一輩子。
重要的是，要有人願意「聽」，也要有人願意「說」。

而即使你常常沒有什麼回應，我卻總還是可以說個不停。
那是一種安心。


然後算不上的擁抱。結束。

白色水氣

L,

一早，接到你的訊息，像口中呼出的白色水氣一樣溫暖。

我因為你的掛念而開心著。

所以想讓你也知道，我也是以同樣的時間計算方式掛念著你。
一個月、兩個月、三個月、四個月。
好像生命這才開始。

我也因為你說你要終結週期性的循環而開心著。
不感到哀傷，是因為對你的疼惜多過於渴望佔有。

不需要咀嚼過去，因為能給你的從沒消失。

儘管保有我的愛吧，如果那能成為你的力量。

寒意吹拂著臉龐，有些雞皮疙瘩

窗外正掛著無聲的雨幕，
空氣中有一股潮濕的霉味。

天花板上學校特有的風扇咿咿呀呀的轉動著，
攪拌著霉味、木桌椅和立可白的氣味。

講台上不斷傳來的單一音頻穿不透這濃稠氣味，
傳不進耳膜，
只是一些提醒時間還在持續流動的符號，
在這，靜止不動的一格畫面。

唔，有一點冷。

安逸

不在囚牢
我們也總是將自己困住
當進了囚牢，才明白自由的可貴
那麼，就將自己徹底捆綁住吧。
或許這樣才有機會
真正擁有自由

冬天來臨，請你好好活著

Alien,

秋冬之際，本來就乾枯的身體輕易地就被大地撕裂，
看著破敗的傷口，與其說是因為冷到麻痺，沒有知覺，
不如說是被滿滿的幸福感所包圍，
所以即使有些微刺痛，都是種剝去結痂時有的刺痛快感。

而幸福是從四面八方襲來的。

從一本書，一首歌溢散開來，
從一個腳步，一個轉身抖落，
俯拾即是，溫柔的有如躺在舒潔衛生紙上的廣告那般。

我想我還是一如以往的開朗樂觀。

而「痛苦」、「絕望」這一類的詞彙之於我，
就有如你存在於我的現實生命，
如此虛無，模糊不清，若有似無，
但卻是深刻的存在過，只是稍縱即逝。

至今，一年半都過去了，
然而你對我的深遠影響至今仍持續著。
像是對於拍照、充當我生命中夢幻Jazz bar的村上龍，
以及如「鱷魚」般潛藏在你心裡的黑暗思緒。


「不愛你，只想見你」多好的一句話。

「不念你，只希望你能好、好、的活著。」如此。

洋溢

我把從你那獲得的愛，
       因你而滋生的愛，
通通轉移到別人身上。
因我不堪負荷，
而你「無權」消受，
這加倍的愛。

灺們將會猶如成千成萬美麗的紫斑蝶，在空中流轉飛舞。

愛人們啊，儘管輕易取用。
我只要一點點就足夠。

玫瑰拿着家明親手為她做的生日卡片，說：「我每次跟他吵完架我都會打開這張卡片來看，但每一次都不敢看太久，因為我害怕有一天這音樂聲會突然停止…。」（金枝玉葉）

而當音樂聲終究停止了，她們也只是沉默以對。

十一月，倒數計時的日子，好像有好多的不確定在拉扯自己，帳還沒結清，公文還沒發送出去…。然而想像中的未來卻迫不及待的擠進身體，跟現在好像有點混淆不清…。

某個角色曾經說過：「我也很喜歡白色的花啊，但為什麼當人們看到白花，總是會想起他而不是想起我呢？」

而我們又是如何的被別人想起呢？

十一月，寒流好像已經過去了，僅穿著帽T也開始有一點熱，不只是在地下室如此而已。聽說把感冒傳給別人自己就會好，但是無法讓空氣順利流通的鼻子似乎還是沒有完全好轉…。

孩子對路卡斯說：「如果她離開了，就表示他不愛你，你也不愛她了，我希望你和我一樣難過。」

「為什麼你要看那個金髮男孩？」 孩子問著路卡斯。

「他讓我想起我的兄弟。」

「除了我以外，你不能愛別人，即使是你的兄弟也一樣。」

「你弄傷了我，你知道嗎？」

「你也是，你也傷了我，但是你卻不知道。」（二人證據）

十一月，戰火連天，卻燒不起內心的火焰。以為可以灑脫，盡情的宣洩熱情，卻始終無法擺脫轉身後依然停留的視線，於是比最初躲得還遠。

電影播畢的黑白畫面，總是無聲息的持續在腦海中播映。

等著音樂消失，等著畫面消失，彷彿我們一直都在等待著這一刻，真正完結。

依賴

牆塌了。
哦，更確切一點來說，應該是屏風倒了。

如果說「道德是因為恐懼失敗」，那麼我現下的狀況正是如此。

雖然或許有程度認知上的差異，
但就是無法停止想念。

是否能只保有想念本身？


***
最近常有一種「啊，當初你說的，應該就是指這種行為吧。」的感嘆，那是有關於依賴的話題。

或許我從前也曾這麼令人害怕也不一定。

但差別在於，那些人是我定義為朋友的對象。
而即使已經身為你的女朋友，似乎也無法獲得保障。
結果不管如何努力保持相處愉快，最後還是沒辦法互相依賴的走下去。

不過說這些的時候我可不是在惋惜什麼喔。

回到依賴。

小學生國語辭典上這麼解釋：「依賴：依靠別人不能自立。」

不能自立或許可以說成是「當我們脆弱的時候」，
否則，我們需要的只是陪伴（分享）。

在依賴的行為背後，常常需要的是一種渴望別人對你表現出「可憐」的感受，也就是「值得憐愛」的意思。
為什麼值得憐愛？正表示一種對於「你」的認同。

而在相互依賴的另一方面--被對方需要，也意味著自己值得信賴。
「值得信賴」同樣也是表示一種對於「你」的認同。

所以在相互依賴之間（需要與被需要之間），彼此要得其實都是同一種感受：被對方認同。
當我們有互相依賴的需求的時候，表示我們正缺乏著自我認同！

而過去的經驗還顯示：在脆弱的時候，被需要比需要（被依賴比依賴）更容易獲得滿足！（被認同上的滿足）

所以再回到L。

我曾跟你說過的：「我知道自己總是在做自己和得到你的認同之間拉扯。」
其實前後兩者是指向著同一件事：取得認同。
差別在於，向外取得認同還是向內增進自我認同。

所以我知道你要的是陪伴，不是依賴。
很抱歉啊，原來是我還不夠獨立堅強（自我認同還不夠）。


而為什麼被依賴比依賴更容易獲得滿足？
又為什麼同時竟還存在著另一種情緒：害怕被依賴？？

最美的距離

是在伸出手就能觸碰到你的臉頰
卻在擁抱後各自轉身邁開步伐

是在看著你整晚的折騰
甘願只充當做一夜的抱枕

是在穿著你的襯衫
聽著關於情人的秘密

是在電腦前陪你加班
分享曾經喜歡人的故事

是在別人相簿裡搜尋你的身影
誠心祝福

無語

我沉默無語
隔絕我的世界
小心翼翼避免與妳交錯

你欲言又止
維護你的堡壘
用彩色畫筆彩繪紙糊的牆

牛鈴之聲牽引著我們
我們逗弄著小兔子大便

你開始悄聲訴說
卸下灰姑娘的外衣
說你也偷穿別人鞋子，而且擦地其實好累

我依舊沉默無語
敞開我的世界
任微風清泉編織我的美夢

生不逢時

如今，還有多少飛蛾撲火的狂、傾國傾城的戀？

當我盡可能不停不停地放下所有不愉快，
可以感覺正趨於一種所謂的內在的平靜的同時，
我卻反而更強烈地想要追逐一種波濤洶湧。

男孩說，或許「知識」的增長可以算是悖離能量不滅定律，
而我本來是這麼想的，或許「快樂」這種正面能量也是可以無限大。

這才發現，原來正面能量之所以增長也是因為負面能量削弱之故。
當曲線圖的一端越變越低，另一端勢必得越來越高才行，
所以根本不可能獲得平靜。

然而，換個角度來說，能量增長不是必然，
當我不斷削弱內在的負面能量，
我得如何才能來補足我的能量空缺？

於是，
變得太容易感動，
變得太容易開心。

於是，
儘管我翻索出所有的平凡幸福，
卻堆疊不出那個曲線的制高點。

於是，
終於只能趨近
極致的，風華絕代的，狂熱。

然而，
在現今的社會，誰有勇氣全盤放下理性思考模式？

而我，就將注定饑渴。

----
家，究竟不是個適合辦公的地方。
只能像是交代什麼似的開著信箱，然後回回無關緊要的內容。

我的DVD何時才會從包包現身？

回家

這場突然其來的冒險旅程終將結束。

屋角在轉身之後，開始瓦解。
臉龐的輪廓也早已糢糊不清…

長大以後要做的事，還有好多，
還有好多回憶也會被拿來說嘴。

還有，永遠期待一場新的冒險。

不是達菲

魚隨著傾盆大雨游回地下室，
是牽掛。

淚水描繪出了輪廓，
讓輕如落葉的手掌準確落下。

有所沒所謂的一句一句，
是喋喋不休，是早晨懷念的鳥囂。

小框框裡的住戶們，總是來來去去，
來來去去…

無限透明

靜靜地，任風雨飄渺將牆上斑駁擊落。
因為手邊再沒有足夠的油漆可以拿來填補。

今天早晨陽光黃的閃爍。
隨著牆面反光之處探尋，顯露出是一片接近無限透明的區塊。

輕輕地，我將殘留住的油漆撕開，由這個中心逐漸向兩旁延伸。

或許原本是塊琥珀也不一定。

而我，則是非常喜歡像是這樣接近透明的東西。

不知道是不是受了傑克珍妮佛的影響，
所以才開始在牆上塗塗抹抹。

不過是這兩三年的事情而已。

技巧不好，也塗得不夠厚，
所以一場雨就足以讓它破碎。
因禍得福。

不知道你是不是也在找像這樣接近無限透明的東西？
我忘記我早就有一個了。
等我把它清理乾淨，你要來我房間看看嗎？

迷宮

逐漸喪失客觀的能力
太過於想要刻劃美好
連電影也不例外，怎麼會連電影也不例外…

思想可以崩解重來，
觀念可以崩解重來，
習慣可以崩解重來，
情感會怎麼崩解重來？

你能區別夢境和現實嗎？

知道嗎？你只是一隻困在迷宮裡的老鼠。

何必問

 為什麼解析度那麼差！！

我不夠認份

所以怕再為誰作出犧牲

愛要有天份

所以我始終學不會放任

我不夠天真

不允許我傻傻的等

對自己殘忍

多殘忍 我要有分寸

我太過認真

所以才相信所謂 的永恆

愛讓人恍神

所以止不住不小心沉淪

我太負責任

不允許有太多悔恨

對自己坦誠

多坦誠 我自有分寸

我只是無辜的人

很需要歎氣聲

有一些文字的吻

只留給傷過 的人

明知道有些問題

沒有答案還是要問

原諒我 因為我就是 這樣的女生

作詞：戴佩妮 作曲：戴佩妮

妖魔鬼怪

無可諱言的，曾經你也是妖魔鬼怪。
如今，你已幻化成人，
而我，頭上好像長出了一支角來…

當魔戒的情景重現，我竟是如此震驚與挫敗，
還敢說什麼這個世界一定會有精靈存在。
卻連一個人形怪都能讓我嚇掉大牙。

該是把魔杖拿出來的時候了。

如果連武功魔法都還沒有鍛鍊好，
我還憑什麼大言不慚的想像四分之三月台的存在。

分裂

最可怕的是失憶，痛苦銘記卻無從治療。

讀了二十四個比利第二部—比利戰爭。

過去就對心理治療很有興趣，直到後來才逐漸瞭解有腦神經疾病與心理疾病兩者之間的區別。腦神經疾病顧名思義就是大腦神經發生了一些問題（如無法調節神經物質之分泌、神經受損、變異…等）所導致，諸如：阿茲海默症（老年癡呆）、帕金森氏症（身體不由自主的顫抖） ，還有精神分裂症（會看到不存在的影像，請注意：是真的不存在的！）。這些是無法透過心理諮商來獲得治療。而另一類心理疾病，則是由於來自於內心或生理上的恐懼、違心、痛苦、迷惑、緊張、疲累、無力等等情緒所產生的壓力所導致內心的扭曲，不健全。這類諸如：憂鬱症、躁鬱症、自閉等等。而我將人格分裂症也歸屬於這個範疇。

其實我沒有要探討這些疾病，或許在查閱資料之後，還發現上述說明錯誤百出（所以看看就好，記得別記在心上），我只是想談談人格分裂這回事。

無意間發現，在這二十四個人格當中，每一個都有自己的影子。

我知道曾有人針對讀者總會對號入座這樣的心理進行過分析，不可否認，或許真是那樣沒錯。但這個發現讓我產生了另一個念頭，這也可能是個事實：我們每個人都是故事中的「老師」。

這麼說吧，如果將問題簡化，人格分裂症要解決的最大的問題在於：每個人格間無法共用記憶。

那二十四個人格就如我們從小到大所經歷的心路歷程，只是每個人格被迫停留在自己的那個記憶空間階段。那些人格合理的在當時的情境下產生，然而因為沒有和其他人格共用記憶，於是等於生活狀態沒有改變，而人格得以延續。又加上時間的累積，各個人格特質也得以更強健、不可動搖。逐漸發展出二十四個完整個體的人，存在同一個心靈之中。

那這會造成什麼問題呢？

你是否也曾意識到自己與自己的對話？就如漫畫中常畫的天使與魔鬼的交戰，最後我們會根據自己的人生經驗，評估利弊得失做行為選擇。之所以能選擇或者說能同意老師所做的選擇，那是因為不論是天使或魔鬼，我們擁有一樣的人生記憶。

然而如果二十四個人格各自擁有自己的人生經驗，那麼就將無從做選擇，因為每個人只相信自己的經驗。於是，當下意志強烈的人格出頭，意志薄弱的人格消退。

因此，要解決人格分裂所造成的問題，最重要的是先要各人格做充分的記憶流通。

這又激起我另一個想法。

一般人格分裂症的人有兩種狀況，多數的狀況是：「老師」的能力與特質強過於各分裂人格，因為老師是綜合各個獨立人格所組成。另一種是少數像比利一樣，各獨立人格的能力與特質反而是強過「老師」的。後者或許是因為這些分裂人格的特質太強或者衝突，所以當合體時，反而會互相牴觸而削弱。

就像我們在成長的過程中，有人會從軟弱越變越堅強，或是由尖銳越磨越圓滑，這即是因各種人格特質在不同的人生經驗中產生，並且互相磨合而成。

但對於「能力」來說，像是繪畫的能力、語言的能力或是音樂的能力…等諸如此類的能力並不會互相牴觸，但關鍵是在於「時間」！即使有天份還是需要花時間精進。就像某個擁有數種天賦的人，也很難同時成為傑出的鋼琴家、畫家、演員、作家，還擁有十種不同語言的會話能力。

然而在比利的生命裡，有二十四個人生的長度在併行。

所以每個人格得以完全的施展他們所擁有的天賦。專注且全心一意。

最近我常在想，那些成功的人之所以成功，是否是因為他們都如此專注於自己所看待的人生，且深信不疑？對於那些如我不斷懷疑，不斷追求或許根本不存在的真實的人，終究只是一生游離失所。

因為可以如此輕易地失去信仰。

東京同棲生活裡伊原直輝說：「每個人都是一個小宇宙，在那個宇宙裡不存在什麼真正的B，也不存在A以為的B，只有你認識的那個B才是真實存在的。」

既然如此，就抓著一個以為過下去吧。即使別人不認為又如何？反正你們本來就是活在不同的宇宙裡啊。

所以誰說哪一個比利的人生不是貨真價實的？哪一個比利不是貨真價實的？

只是當必須面對面對質，誰又甘於消失？那麼是不是不如不要融合比較好。

11／X

瀏覽了前十篇，似乎只有開頭破題之後，就再也沒進入過正題了。
就像我們總是分心於無關緊要卻又擾人的雜務當中，忘了還有很多正事該做。

但真的過了太久了，或許下個十年之後再拿出來講會更有紀念價值，
更何況他早已被抹滅的一乾二淨，我又何苦硬要證明他的存在。

不過竟然一個故事都沒提到，真的令自己都覺得可笑，分類應該要換個名字才好。

11是the end 嗎？

了無牽掛

女孩半夜哭著起床，媽媽問她怎麼了？
女孩說：「我夢到阿勾死掉了。」
那是發生在二十年前。

至今，女孩依舊會哭泣。

五年前，妳無辜背負著兩個早夭的生命，來到我的房裡。
很少抱妳，養成妳一身野性，直到妳開完刀，才在我的腿上享過天倫之樂。
妳貪吃的連水餃、麵包都吃，總是把電線啃成幾段，讓我替妳被黑鍋。
妳甚至逃脫籠子，很爽快的在我床上撒野（尿），讓我得去新買一床棉被，卻捨不得打妳。
我喜歡和妳一起趴在地上，讓妳舔我。
我不喜歡帶妳下樓，避免妳被樓下小孩逗弄。
我心甘情願為妳清窩、擦尿、接電線…

是因為我知道，我總是讓妳承受孤獨。

親愛的，不論妳們身在何處，
都已經是我最美最美的回憶。

自此，了無牽掛。

然而，我仍希望夢境永遠只是一場夢境。

要像勇士一樣捍衛自己

就像十年前一樣，如脫韁野馬般掙脫了的怒氣，卻在下一刻碰上冷空氣，凝結成了不爭氣的水，落下。

究竟還是被冷空氣打敗了。

溫吞從來就不是本性，只是不願看到如此不堪一擊的自己，
所以只得這麼不動聲色下去。
這些年倒也練就了一身「沒有存在感」的本領。

你知道嗎？我害怕的不是被對手反擊或批評，
而是我根本不知道我究竟在害怕什麼！
如果我錯了，我會反省。
如果我輸了，我會服氣。
但是如果我贏了，我應該採取什麼樣的姿態？說些什麼話？
在那些盛勢凌人的人面前。

有一次媽媽很生氣的把大家叫到房間裡來，
一個一個的質問窗戶上的彩色筆跡，究竟是誰畫的？
哥哥說：不是他。姊姊也說：不是她。
「難道是我？」但身為老么的女孩絞盡腦汁也沒印象自己畫了窗戶一撇。
然而還沒來得及開口，淚水又不爭氣的落了下來，
後來理所當然的被打了一頓。

究竟為什麼不敢捍衛自己？
只得偶而靠爆衝的怒氣當勇氣來鞏固一點點尊嚴，
卻又立刻被自己打碎遍地。
還懊惱地說著：「失當，失當…」。

就像和媽媽爭辯自己的想法當時，也總是不停地落淚。

見刀不是刀

「嚇！她完全看在眼裡！！」看著電腦螢幕中第三個角色的眼神，L唏噓。

你如何能催眠自己「他們只是很好的朋友」，在那個當下？
你能怎麼相信？在那個充斥著痛的當下。

所以，要嘛讓自己繼續痛苦下去，要嘛就乾脆一刀兩斷，
但也勢必得忍受隨即而來的惡夢成真。
不論怎麼選擇，都不可能倖免於難。就像珍妮佛安妮斯頓。

當對方心裡不只有你一個人，沒有多少結果可以供你選擇。
只有不好跟糟透了。

既然不可能獲得勝利，早點一刀兩斷或許才是上策。
「唯有比較過才有可能反敗為勝。」

那就別那麼死心眼了，多抓住一秒，刀就切的越深一吋。
自保還是比較重要的。

不過，這些都是後話了。

真正要練得刀槍不入，就是「見刀不是刀，見槍不見子彈。」
就是接受每個人心中都是有容乃大的，都是可以容納很多人的。

所以我還是想用下巴拍你的頭三下。

夢想

村上龍說：「出國」或許正是殘留的少數希望之一。
啟程前往海外，是一種「從社會的煩擾中脫身，前往未知的土地找尋希望」的味道。

由此可以說明，為什麼環遊世界不再是我偶爾會想起的夢想。

After APGN...

We don't need to talk in English standard.
Even we don't need a English name.
We just own the words from class of junior high school,
and be passion and friendly,
we can communicate to anyone internation!

禮拜三，已經開始這個禮拜的第三個工作天。
才剛結束的亞太綠人會議，是心裡不願放它過去的記憶。
不論是想念聽英文的時候還是想念說英文的時候，
都是想念一種熱情奔放的自由。
然而明明是back to NGO，為什麼卻像是套上枷鎖？

yeji在最後一天散場的時候說：
「我有一種奇怪的感覺，好像留下什麼？好像失去什麼？」
不知道她想表達的是不是一種心情叫做「失落」？

過去幾天的衝動，卻沒有馬上換到幾個facebook 好友，何況是一封署名英文的信。
而我認為我得放下所有的工作，騰出一整天的時間，
才足以寫下我對大家以及那段時間的想念。
所以很抱歉，我無法輕易履行我們的約定immediately!
But I have to do not long after.

重新看見

好像總是半途而廢，停留在最不願面對的黑暗臉孔。
可是現在，似乎已經沒有接續下去的意義了，
一個可以完全被抹滅的存在。

沒有什麼情緒起伏，還有餘力開著玩笑，還在一起，很好。

我們都渴望被留下些什麼，但總是只留下悲傷或悔恨，
那麼是否什麼都沒有，反而是好？
然而卻始終脫離不了山嵐一般的空虛感受。

難道努力讓自己開心過活的人，就不值得憐憫？
可是又為什麼我們需要被憐憫？
終不過是想證明自己重要。
不過最不懂得釋出憐憫的人就是我，我又想要求什麼。

一個沒走又來一個，來了一個還有一個，
何須在這浩瀚世界裡斤斤計較，
最多透過6個人就能遇到認識的人，
渺小世界我又能逃去哪裡，
最終只得學著盲目，在以為別人也是盲目的盲人面前。

我祈禱，我祝福，我嘗試開心過活，我不選擇壯烈犧牲。
因為我不要別人收拾善後。

寫信

我嘗試用寫信來紓解我的鬱悶。

是誰，斷了這個習慣。

那從來就不是因你而起，沒道理因你而廢。

只為了擔心日曆上會有沒填滿的空缺，而全盤捨棄唯一的出口，

因為我從來就不善用言語表達自己。

自製玩具

通往三合院的斜坡路上，女孩試了試剛做好的「玩具」是否可行。

那是用一條繩子綁在塑膠袋的一邊提手上，必須手執繩子快跑，讓它像風爭一樣飛起來的玩具。

「姊姊你看！！」女孩邊跑邊看著起飛的塑膠袋大叫，好像實驗成功了這樣高興。

姊姊加入了女孩的行列，正準備也動手做一個自己的，像風箏一樣的塑膠袋被某個親戚一把搶走，壓在石頭底下。

而姊妹倆只得傻楞在原地。

「我剛剛看到他藏在這裡。」女孩不甘心的帶著姊姊偷偷將「風箏」從石頭底下拿起來，準備重起爐灶…。

於此同時，三合院的廣場上，女孩阿嬷的葬禮正無聲的舉行著…。

布偶

「大概五點才會到喔。」L這麼說著的時候，V開始顯得浮躁不安。不知是因為昨晚的爭吵還需要更多一些擁抱，還是因為小兔吐的狀況讓V很需要讓身體一直移動、移動，才好轉移注意力。

喔，小兔吐很好，手術一切順利，及時把正開始病變的子宮、乳腺炎都一次拿掉，只是其中一條縫線開了半口，又不巧醫院星期日休假。

帶小兔吐去L家的那天，就如同過去到別人家做客一樣，立刻撒一拋尿當見面禮，要是好客一點的（讓她待久一點），她會再多附贈幾拋和一盤明目砂。

不過L的態度確實出乎意料，大概是反正家裡本來也沒多乾淨吧，噗哈。（是好像太小看你了這樣。）

總之，在L家撒野了一天，而他喜歡她，她大概也是喜歡他的吧。

不過L說讓小兔吐住外出籠太可憐，所以儘管千里迢迢還是搭了個公車回家。回程時卻讓V想起了那個小女孩曾經跟著爸爸到一個阿姨家裡探望，是的，就像是在探望獨自關在房裡的公主一樣，一間小小的公寓套房，一張床，四面牆。

阿姨送了女孩一個粉紅色的大毛絨狗玩偶，就像現在床頭那隻史努比一樣大，女孩收下向阿姨說了聲謝謝。

印象中布偶帶回家沒幾天好像就被訴諸高閣，收藏在衣櫥上櫃裡面。有幾次女孩還試圖從衣櫥裡拿出來重新放置於床頭櫃，但好像總是會突然就又消失不見。

雖然女孩當時並不明白，但也不曾大吵大鬧，或許是無形間可以嗅出大狗玩偶會被藏起來是有什麼原因的，即使只是很單純的怕沾灰塵，女孩也知道應該乖乖聽話。

或許當時爸爸是有阻止女孩收下這個禮物的，也不一定當時是阿姨慫恿女孩收下的，是想利用布偶喧賓奪主，或只是單純的想討好女孩，不管如何，是女孩收下了這個禮物，將布偶帶了回來，而且很誠實的回答了娃娃是從哪裡來的。

天真殺死貓，即使命運不會因此重來，結果不會有所改變，至少此時，女孩應該深深地懺悔，為了那個獨自將布偶藏起來的身影。

回憶終止，對於L和小兔吐的邂逅還是感到很開心。

10／X

「我賭他們兩個一定會在一起。」 下了山V和H與Z相約一起唱完KTV之後，她這麼轉述她朋友的話。
V顯得不以為然。

當晚便搭了客運趕回台北，手上還拿著一份從泰國帶回來要給小哲的禮物，是一隻木雕的大象。

因為本來是約好要和大家一起吃飯的，不過好在停留在山上的時間過久，錯過了一場該死的約會。

「痾…我要找郭小哲，他電話沒人接。」V撥了通電話給L。

V和酒酣耳熱後的大夥兒約在台電大樓捷運站碰面，一方面是為了因爽約而感到抱歉，另一方面是顧慮以後大概也沒什麼機會會和大家碰面了，禮物得趕快交出去才行。

當V到達捷運站站內刷卡處時，他們已經到了。喔，多了一個人。

V隔著矮牆在站內與大夥兒瞎扯蛋，將用新衣服外層都會有的透明塑膠袋緊緊包裹的木雕大象和明信片交給小哲，並要求他馬上打開來看。

「這包裝倒是很像你的風格。」L在旁邊說著，V無言以對。

這隻木雕的大象是非常樸實的手工雕刻大象，大約手掌大小，沒有華麗的贅飾或光亮的漆面，也沒有彈珠或石頭做成的眼球。

「我第一眼看到牠就非常喜歡，馬上就決定買牠了喔！」因擔心大象樸實的外表而被貶低了牠的價值與意義，V這麼強調著。

大夥兒就開始爭論為什麼小哲收到木雕大象，而我們卻是布料大象鑰匙圈！！（笑）

後來似乎是聊到要不要續攤，V說：「我不能太晚走，因為我還和人有約，太晚過去不好意思。」
「那幹嘛不回家？」L問，V仍然是無言以對。

* * *

「ㄟ…你知道了嗎？」等L和多出來的那個人走了之後，大夥兒便一股腦的問V。
「當我瞎了啊！一看就知道了啊！！」

似乎一直到此時，空氣才整個活絡了起來，不但是大夥兒暢所欲言，連滿肚子的大便也都瀉了個通呢！

母女

今天早上我正坐在公車上等紅綠燈，看見騎樓下一道紅色鐵門走出一對母女，
因為是個看起來濃妝豔抹、不太討人喜歡的長相的年輕媽媽，因此多注意了他們一眼。

女孩大約幼稚園的年紀吧，手中拿著一紙杯飲料在喝，
他們才剛離開大門沒幾步路，我就看到媽媽將女孩手中像是牛皮紙袋
（大概本來是裝飲料用的）的咖啡色東西，拿過來順手塞進剛路過的機車前籃裡。

！！

我看著女孩流露出和我一樣的震驚，不過旋即恢復了平靜。

我幻想著將來有一天女孩也這麼將垃圾塞進另一台機車前籃，一副無所謂的模樣…
再看看那對母女，突然覺得他們長得好像，一副可憎的模樣。

女孩一蹦一跳的牽起了媽媽伸出的手，走向下個路口。
綠燈，公車則逕自地左轉。

***

趙老大的部落格    混蛋的父母，生出造反的兒子！

　　　　

如果魯俊還活著？

陳凱倫的兒子陳銳出事了，被關了，社會人士又談起青少年的問題，
名嘴又要接通告賺取車馬費了。

要談青少年的問題，趙老大是最資深的行家，但是趙老大不想談，
談了五十年，台灣青少年越鬥越狠，竟然在校園內當起了組頭，搞起了暴力討債；
趙老大都覺得很無奈，但是名嘴談起青少年，卻又眉飛色舞，滔滔不絕，
個個都是青少年問題專家，
其實，屁，狗屎，個個都是混時間，等著領錢。

《繼續閱讀…》

9／X

徹夜長談的隔天，又是一個大早起床，

因為Z要去學校監考，因為沒計畫所以趕不上變化。

還好，H倒是有空這樣。

而為了配合V的荒野人性格，那天下了海又上了山。

早晨七點，在南寮漁港靜靜吃著早餐，是因為很難聊？

邂逅了只愛女人不愛帥哥早餐的阿布一起在沙灘散步。

在好久好久之後，又去過南寮漁港兩次，可惜都沒有看見阿布身影。

V with 阿布

鄰近中午，到了內灣，V終於吃到夢寐以求的野薑花粽，

所以即使慌忙擦拭油油的手接起手機，也只注意到清晰的花香撲鼻。

「喂喂，您好！我是alien，就是上次有去協會找您們談拍攝環保宣導片的媒體啦…。」電話那頭傳來陌生的聲音。

「喔喔喔！我知道我知道。怎麼了？…嗯嗯，對啊，我在新竹玩耍。」V用著標準的公事口語笑笑的回應著。

好像是問有關夢幻湖拍片要不要申請的事情，因為那裡是保護區，外人不能隨便進去。

V一面跟著H走進小飾品店，一面快速地處理了一下公事，

還一面幫忙挑選原來是要送給自己的禮物，還好V心地善良有認真在挑。

* * *

午後，在戶外，不會感覺哀傷。

所以一個勁的衝到了位於新竹尖石1250公尺的數碼天空，喝茶。

新竹尖石1250公尺

Z說：為什麼放任H在旅途中不停地講電話！

V說：我可以感同身受，反正我也是在療傷。

意外發現alien的手機是0982…，索性就傳了簡訊問他電話是不是亞太，

順便問問公事處理的狀況，打發等待H講電話的時間。

「對啊，因為看到你的電話是亞太，所以就用亞太打給你，能省還是要省啊。」應該是在傻笑著回傳簡訊。

「喔，這樣又多了一個可以打電話聊天的對象了耶。」V在心裡盤算著。

追尋

A joy shared is a joy doubled. – – Goethe
「分享快樂 樂上加樂」歌德


追求快樂是應當
尋尋覓覓一路上
旅程難免有迷惘
途中已得真願望

解說的真諦

關燈的一瞬間，好像置身宇宙的真空狀態，大概是投影片上的圖像引發的錯覺。
一切都靜了下來，包括：腦袋。
所以實在很難或是不願去回想最近過於喧囂的思緒。

不得不承認放鬆之後，發條就栓不緊了。
所以一直保持進入睡眠狀態的前夕。
圖片和文字還有話語成了不痛不癢的符號，在這空間流轉，
甚至沒有一絲打擾我渴望沉睡的欲望。