顫抖

有關46歲郭弟弟的相親記事，不錯，但就甭提了唄。

好幾次被問：「你有沒有過什麼恐怖的經驗？」如果要說什麼親身經驗的鬼故事，我倒是有過一兩段可以說嘴，但是基本上我是支持鬼壓床是神經短路造成的那一派說法。至於是怎樣的一個情況，有興趣的話，改天再說給大家聽聽。

至於真正恐怖的…，體會身軀顫抖的程度，我想就足以說明一切。

人不輕狂枉少年，但像我這般傻的能有多少。

不記得為何大白天沒事做？不知為何相約又放我一人？
只有一身赤裸，裹著一床棉被。

迷迷糊糊之際，聽見反鎖的門把傳來幾聲試探。

同一秒，腎上腺素激增，末梢神經穿透皮膚接受電子訊號，身體反射竄進那個該死的衣櫥。
下一秒，卡片喀喀，房門應聲開啟。

又是一如電影情節，殺人魔總是可以找到愚蠢的藏匿地點，而愚蠢的人總是就在裡面。

好在，這一次惡魔只開啟了半個櫥櫃。

我像在母親不夠寬敞的子宮裡弓曲著身子，將自己縮得比蝦子還瞎。儘管衣櫥裡滿滿的衣物，也遮蓋不了我赤裸裸的赤裸。

爸爸*在櫥門內側的鏡子上端詳自己也呈現半裸的身體，我用顫抖的身軀祈禱完全敞開的半邊門不要稍稍闔起0.5個角度…。


衣櫥終歸一片黑暗，房間只剩氣味，本就不該有人影晃動。
我曾在衣櫥裡面寫下多少次恨，我甘願化作電影裡妖模怪樣的怨念…

我想，他應該把那櫥櫃丟掉，以免家道中落。


*B的爸爸

喔，我有很多勇氣！

我看見我在尋求不被愛(被否定)的痛苦感受，我全心地接納這種感受，並且放下對它的需要…

他給了我反抗的勇氣
他給了我追求的勇氣
他給了我看見自己的勇氣

他們都幫助了我認識自己而且更愛自己，謝謝你們。

也許是最後的一場球賽

知道自己學習能力很強，但也用不著學著多愁善感學到憂鬱症吧…。

我想我有學會三思而後行，總在床上思考了很久之後，才會下定決心送出”請假”的訊息。今天也不例外。

因為「出軌」是我紓解壓力的一種方式。

接連兩個禮拜往台中跑，對於很久以前的我來說簡直是piece of cake！儘管當時是跑台北、台南、高雄…，anyway台灣很小。

這一次純粹是為了朋友，似乎也是第一次真正感受到星夜談心的威力，目瞪口呆加上驚訝地說不出話來。當我調侃的說：「我永遠都是最後一個知道秘密的人。」我知道你們明白其實我並不介意，因為這是我的選擇。弔詭的是，男人與女人永遠都認為我對對方比較好。

球場、街道和宿舍，連陽光、空氣和不是水的風都是那麼熟悉，印證了回憶是刻印在細胞裡而不是存在記性中的，由此可證，當你忘了所有的一切，代表你全身的細胞已經更新了一次。

其實並沒有刻意去回憶，不是懷念，也沒有不捨，只有很俗套的用了一句觸景傷情帶過。

沒有時間好好去整理、去遺忘，當你們問起，才發現我也沒有好好交待過。但我想不論是當下或是現在，多說也只會讓人當作矯情吧。至少還有我知道我是負責任的，儘管沒有人願意相信。

我才這樣告訴朋友：「不論結果如何，絕對不要懷疑當初的真心喔！」我也很想這樣告訴你、告訴大家，請不要懷疑我的真心，尤其是和過去作比較。難道幼稚、痛苦的戀愛你們比較喜歡嗎？難道要為了那似乎讓旁人佩服的衝動和傻勁，卻換來我的恨和不諒解嗎？我不明白…

將近一年了，雖然不能是朋友、雖然我在不同的世界裡遇到很多挫折，雖然也會想知道你過得好不好，但是，如果重來一次，我還是會選擇朝向這條路前進。

「人生不需要總是盡全力衝刺，人總有不順利或是疲倦的時候。
在這時候，我就把它當成是上天賜給我們的假期，
不必勉強衝刺，不必緊張，不必努力加油。
一切順其自然，然後一切就會好轉。」

---取自<長假>

“適時出現的”話語果然還是比起”正確的”來得有用啊。